虽然佛家说六根能生六尘，我失去了视觉，黑暗中的我更善于运用耳、鼻、舌、身、意，以及通过文字或他人的描述，同样能将周遭的物质环境丰盈起来。
虽然我也曾亲眼目睹过大自然和这个物质世界，将太多的东西已经深深刻入了脑海，但是，不能亲眼目睹这个每天都在变幻的美丽世界，终究是一种深深的遗憾。
海伦.凯勒先天失明，却依然感慨：“在所有的感官中，视觉最是令人赏心悦目的。”那是一种深切的向往，是所有生物对光的依恋，假若上天愿意赐给我一个机会，让我可以重见三天光明……
第一天上午，那是我重获光明后的第一个神圣时刻，我的心里肯定满是喜悦，几近疯狂的喜悦。然而，我想我哪儿也不会去。
这半天，我会静静地呆在我的书屋里，静静地享用在书屋中的时光。
大学时期，我遨游在校园的书海。毕业前夕我因病失明，后在黑暗中学会了盲人电脑，重获电子书的朗朗书声，在书屋里度过的这几个春秋。我觉得，我其实从未离开过书。
现在的这个书屋，却对我更是意义独特，使我从迷惘的黑暗中重拾光明的人生。我在这里读书，我在这里写作，而读书写作为我送来了光明，照亮了我的黑暗青春。
在这里，看到的是往昔多少日夜翻过的书卷，是思想幻化成文字，飞跃在那些报纸刊物上，是揣着一份执着的善念编纂公益杂志，传递出去一份份温暖，是与社会的联系，沟通与融合……
我要站在书架前，驻足凝视每一本或厚或薄的书。那些书，曾被我的双手捧着，在巴山夜雨的窗前，在飘着白云的田畴陌上，在已经熄了灯的宿舍走廊里。书，曾像士兵一样排列，永恒地占领我的清晨与黄昏。
这本是川端康成的《雪国》，还是那种纤细洁白，充满象征意义的美;这本是季羡林的《一花一世界》，季老与陶渊明一样，最爱“问君何能尔，心远地自偏”的意境；这本是梁实秋记录点滴光阴的《寂寞是一种清福》，这本是龙应台灼灼炽烈的《野火集》……
失明后，它们依旧整齐地立在书架上，我虽然也经常在书架前驻足，虽然也经常用手一本本地触摸，却再没有翻阅过，只有偶尔随手翻开一本，嗅一嗅书页间的墨香。
在书房里，除了书我还要认真看的一件很重要的“神器”，那就是键盘。
多年来，每天我的手指都会触摸千万遍，指纹已深深烙印在每一个按键上。通过对它的操作，使盲人电脑能“开口说话”，使我能顺利完成与光明世界的沟通。
我曾经是无数次不分昼夜在键盘上敲击着，能通过触摸感受那些按键渐渐发生了变化，原本磨砂的表面，变得越来越光滑，甚至有些按键的边角已经开始变得圆润无棱……
看过了最心爱的东西，我就要好好看看自己了，看看现在的我，还是不是记忆中的模样。
失明了，我自己的世界黯淡了，但我却仍生活在舒朗明媚的乾坤下，几年来我仍如常人一样每天将自己梳洗干净、挑选合身的衣衫、锻炼身体。虽然我无法断定自己的穿扮是否一定很潮很帅，但我仍努力让自己始终保持干净整洁，因为我虽然看不见自己的形象，却有义务让爱我的人知道，我一直过的很好。
而此刻，我想好好看看自己，看看每天展现在别人面前的我究竟是怎样的？是否内外兼修，是否随着岁月而成长已经腹有诗书气自华了，是否善心善念永驻在青春的脸庞……
明媚的阳光从窗户口洒在我的身上，镜子前的我，还是当年的那个我吗？
临近中午了，我该离开书房去厨房了，我要亲手为家人做一顿丰盛的午餐。
刚失明不久，完全不适应黑暗生活的我，总是在各种无意中打碎很多杯碗，真感觉自己像废人，啥也做不了。那时家人就鼓励我自己做饭炒菜，在旁指导我并给予必要的帮助，几天后我就能单独做一份美味的西红柿炒鸡蛋了。
当时我很欣喜，常常学习各种菜式，渐渐掌握了在黑暗中做饭的技巧，菜肴的味道也日渐变好。通过熟悉这些黑暗中的生活技能，为自己重建了生活的信心。之后，我开始学习盲人电脑，开始听书写作……
要做的事逐渐多了，家人反而逐渐剥夺了我做饭的机会，让我每天享受现成的饭菜。我知道，这是家人对我的体恤关爱，他们希望我有更多的时间做自己的事，更是父母对儿子默默无言的支持和付出。
中午的饭菜，我要尽量照顾全家人的口味，我要亲手做好每个细节，回味父母以前指导我在黑暗中做饭的感觉，将这种滋味融入在菜肴中，让这一餐有浓香的团圆味道。
就着父母的笑颜用完午餐，下午我要好好看看我的家了，这是我生活和工作的地方，刚失明的时候我痛恨那些恼人的台阶和门槛。现在，我爱我家，而且感觉每个细节都很亲切。
庭院里栽培着好些花草树木。腊梅、玫瑰、格桑花、兰花、米兰，大叶榕、含笑、月桂、核桃……这些钟爱的花草树木，不仅与我建立了情感，也在思想上与我十分地默契。
黑暗中的我，写作间隙经常会搬弄和抚摸花草，它们的勃勃生机，曾是我许多的灵感源泉。
院子的一缸荷花是我的最爱，亭亭玉立，葱茏欲滴，夏日时节正茂盛，在明媚阳光下碧绿如盘的阔叶闪动着娇翠的光华，
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