三爷被困在家里去不了车站，知道他来不了的时候差点哭出来，然后又安慰自己婚前总要发生点什么劫难才显得意义深刻么，不然两个人吃饱喝足逛菜市场似的去领个证多没意思啊，这么想着，悲愤的吃了一份大鸡排一份盐酥鸡一份香芋球两瓶冰可乐，觉得心情豁然开朗了。
经过漫长的等待，三爷还是趟着水到北京和我胜利会师了，为表喜悦之情，我们选择了十分优雅的庆祝方式——吃自助。
人逢喜事吃的多，那天我基本上是扶着肚子往酒店走的，一回去就立马坐在了床上，然后听见“嘭”的一声，牛仔裤的铜扣飞了出去了……真的是蹦飞的，姿态很倔强，朝着墙就去了，大概是对我的小肚子很有意见于是选择了自杀。
三爷目睹了全过程，坐在我旁边念叨了有五分钟。
“卧槽你怎么做到的？”
“宝宝你真是太厉害了！”
“你看见了么？是飞的！咣咣撞墙啊！”
哦……我看见了……
9
结婚证的照片在学校照的，不为别的，学校那家给修图（微笑）。
照完了在那里等着的时候，老板正给另一个姑娘修图，一边修一边夸：“你这头发养的真好，又亮又长。”
姑娘冷漠脸：“头发接的。”
老板闷了几秒钟，又夸：“呀你这鼻子真够挺的，好看！”
姑娘摸了摸鼻子，依旧淡定：“是么，垫的。”
我在旁边看老板吃瘪的样子全程憋笑，沉默的老板给我们修图的时候也没说什么话，大概是怕我这貌美如花的脸蛋也是整的（持续微笑）。
10
晚上去吃了一家京城最受欢迎的粤菜馆，吃完饭出来的时候碰上个卖花的妇女，十分热情，躲都躲不开。
卖花妇女：“十块钱一朵，来一朵么！可新鲜了！你掐掐这个叶子，是不是很嫩？家里自己种的！”
我：“便宜点儿。”
卖花妇女：“那要不是十块钱三朵吧？”
我朝三爷要了三块钱给她，“我就要一朵。”
那妇女很不情愿的给了我一朵，转身去找别的客户了。我就举着花跟三爷说：“你从来也没送过我花，结婚之前好不容易收到一朵，快来照个相。”
三爷：“不是你说不喜欢这个要是我送你你就分手么？”
我确实说过类似的话，因为觉得这玩意儿很不实惠，一捧花放几天就败了，等价值的好饭吃一顿我都回味好几个月……
总之我俩摆拍了照片之后，我就开始无聊的撕着花瓣玩，因为感觉那朵花快要蔫了的样子，不知道是不是太热了。
我在路边走着走着，把花给三爷：“好了你求婚吧。”
三爷：“我……”
我把花拿回来：“等等你别说，我还没想好怎么拒绝你。”
三爷：“……”
我继续揪花，“好了你说吧。”
三爷：“我……”
我又打断：“算了你别说了，我忽然觉得很肉麻。”
那是在工体附近，车多人多灯火辉煌的，三爷看着我，好像在想台词，也不知道想到什么了，还没跟我说先把他自己感动的眼泪打转了。我特怕他忽然跪下或者说什么奇怪的话，拉着他快步走到路口打车去了。
在车上的时候我一使劲把玫瑰花的花头给扯下来了，然后和三爷一脸“卧槽”的看那个花头下面插着的牙签和带着窟窿眼的假枝叶……难怪那么“嫩”，原来是假的……
三爷：“早知道还不如给你买根冰棍。”
我：“能买个可爱多呢！”
有些话虽然没说出来，但能这样吃吃喝喝的走过一生，好像也不错。
11
领证那天是星期六，我俩先是打车去了民政局，然后被保安告知领证要去婚姻登记处，和民政局隔着两条街……
送我们去的那个司机大叔就待在路口等着，等我俩低头查导航的时候叫了我们一嗓子，免费把我们送去了登记处，还一个劲儿的在那里笑，“我就觉得你们定位错地方了，也不知道你们去干嘛的，没好意思问。”
到了正确的地方才发现今天那么多人领证，门还没开外头就排起了长队，不禁和三爷感慨：“看来今天真的是个好日子啊，这么多人。”
三爷十分骄傲：“我挑的日子，黄道吉日知道不。”
于是我眼瞅着我们前头那一对三十岁左右的人拿了材料给前台：“离婚。”
我三爷：“……”
就在我们交了材料去等号的时候，我们后头那一对刚才还有说有笑的年轻人也拿了资料交给前台：“离婚。”
我三爷：“……”
现在人离婚都这么开心的么？
结婚的流程快的超乎我想象，好像那个公证员就问了问我们是不是未婚，然后我连那个协议书上写的什么都不知道。就是人家叫我在哪里签字在哪里按手印，我就照
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