草地上有5块捡了罚10块
今天去公园逛，看到草地上有5块钱，我这刚过去捡，一穿红袖衣服的老头过来：罚款10块。卧槽，我自认倒霉，走后回头一看那老头扔了5块草地上…
模仿啄木鸟
男：你能不能模仿一下啄木鸟？女：怎么模仿？男：就拿我的脸当树。
开澡堂的，就是这么任性
无论再体面的男人，到了我的地盘，都要放下面子；不论多么贞烈的女子，让她脱得一丝不挂。别问我为什么，开澡堂的，就是任性。
萌妹子说是右手
我：自己打游戏好没意思，要带个萌妹子才好。胖胖：你不是每次都带了吗？我：哪呢？胖胖：右手。我：能不能好好打游戏了…
爸爸吃的糖是狗嘴里吐了的
儿子给爸爸一块糖，眼巴巴的看爸爸吃完：爸爸，甜吗？爸爸高兴的笑了：真甜。儿子：那为什么刚刚我把这糖塞狗狗嘴巴里它都吐了好几次呢？
小小年纪抽什么烟
小文躲在宿舍后面抽，被老师抓住甩了小文一巴掌：小小年纪抽什么？小文：中华。
电梯超重扔手提包
那天去医院看病人，满电梯的人，又上来一个，嘀，超重！于是我本着逗b的精神说了一句：只是超重一点点啦，往外放个手提包就好了。一个二货真就把包扔了出去。奇葩的是电梯合上了。。。合上了…
买宠物宝马路虎天猫
老婆：亲爱的，我想买宠物。老公：行，想要什么？老婆：路虎，宝马。老公：能不能换个小的。老婆：那就天猫吧！
吃夜宵说去非诚勿扰，路灯全灭了
昨晚跟胖胖去大排挡吃饭，那个胡吃海聊，胖胖说：我准备去非诚勿扰相亲去。这时一排的路灯全灭了。
楼下烧饼被小孩都买走了
楼下有家烧饼店的烧饼特好吃，今饿了忍不住下楼买，有个小孩排在我前面，他买了一个，我逗他：太弱了，只能吃一个。小孩：我能吃三个。我：我能吃七个。小孩：我能吃十个。说完提了一大包走了。我在那里笑，这小孩真好骗，撑死你。轮到我买了，老板：一共剩十个，卖完了。卖完了。。。
老婆被风刮走了300块
胖胖想起两年前和老婆去上山放风筝，一阵风把老婆刮走了，一直都没找到，到现在还心疼呢！300块呢！
我错充100那人给我充300
今充话费错充了一百块，我发条信息过去：不用谢，有钱，任性。结果那人给我充300：兄弟，哥们我剩得只剩下钱了。让我哭会…
咸的蛋疼找点事做去
我：大师，现在大气污染，全球变暖，地震海啸不断，人们都怎么办？大师一句话也没说走去厨房拿了一个生蛋和一个咸蛋，敲在我头上问：哪个疼？我：咸的蛋疼。大师：闲的蛋疼就去找点事做去。
传回纸条，窗户打不开
给女神一张纸条：我喜欢你，要是不喜欢我就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我就传回纸条。不一会儿，纸条回来了，我心里美美的打开纸条一看：窗户打不开。
认不认输，服不服，输服
胖胖在酒吧喝高个子起了冲突，高个子把胖胖一顿揍，完后问：认不认输，服不服？胖胖：输…服…然后又是一顿揍。
测试任务是喝酒去
老公：老婆，晚上我晚点回来，我要做个测试任务。老婆：什么测试任务？老公：测试蛋白质，维生素，矿物质，大麦芽，啤酒花及水发酵的作用下对人体产生的作用。老婆：说人话。老公：喝酒去。老婆：滚。
拔了针说：你再试试
我去挂盐水，一护士给我扎针，扎了好几回都没扎到血管。疼的我龇牙咧嘴，无奈叫来护士长，护士长一扎就准，然后又拔了出来对那位护士说：你再试试。我。。。
有人非礼女人的体力是有限的
我：有人非礼你，你怎么办？女：我会拼命反抗。我：要是帅哥呢？女：也反抗。我：高富帅呢？女：一个女孩子的体力是有限的。
老师：你为什么在考试时又作弊？我挠挠头：老师，那你说我要在什么时候作弊？
狗狗那个叫打架
一对姐弟在路上走着，看见狗狗在那个。弟弟问：它们在干什么？姐姐：打架。我从他们身边经过捂嘴偷笑，姐姐霸气的说：笑什么笑？想打架啊！
剃度是省理发钱
我来到寺庙找到和尚：大师，我已看破红尘，我要剃度出家。大师：你tm给我滚，上个月你也是这么说的，每个月省那几个理发钱有意思么？
4号办理4号窗口
我去市民中心办点事，我问一妹子，妹子告诉我得4号才能办理，于是我转身回家。等到4号的时候，我又去，那妹子跟我说：到4号窗口办理，4号。妈的瞬间想杀人的心都有了。
孙悟空72变，变出了牛逼
佛祖：你有什么本事？孙悟空：我会72变。佛祖：那你变个羊给我看看。孙悟空：变。羊。佛祖：树。孙悟空：变。树。佛祖：牛逼。孙悟空：噗的一变。牛b。众神仙齐齐捂脸：下流。
打碎碗怪你什么也没做
老婆洗碗打碎了一个吼到：都怪你。我：我什么也没做为什么怪我。老婆：就是你什么也没做，这要你洗碗的话，我就不会打碎碗了。
大师：凌晨两点还让不让人睡
我：大师，为什么我到晚上就睡不着觉。大师手指了指门外。我：哦，大师的意思是叫我打开心门，心
喜欢幽默段子请大家收藏：(m.pbtxt.win),平板电子书更新速度最快。