在学校与同事都没几句话,但忙于备课等烦心的事,也不难过。回到宿舍有徐萍,几乎每晚都去她那里看电视。只是星期六她男朋友一来,我就只好一个人了。我与她的关系已没有刚开始的尴尬了。
平时在学校吃两顿,分饭的阿姨挺会疼人的,星期天就自煮或上街吃。早饭也是上街买。生活上要求不高,但许多必需品都没有闲心去采购。心理作用吧,似乎一分心就会影响了工作。
我已没有刚开学时的紧张了,厌烦快要取代它了,下午的会又给我了一点压力,但愿以后会有所好转。说真的,我多希望有你的鼓励,就算骂我也行。
下周一可能有人来听课,听说是一个县的。物理老师看到了。在办公室说时显得很了不起,说自己不怕,随时准备着。眼睛长到了额角上。又问:韩老师怕不怕啊?口气很是不屑。我当没听到,我才不怕呢,不过没说出来。又哪用说,做出来就行了。这个物理老师,怪不得许多老师都不喜欢他,爱管闲事,爱说闲话。他见我刚出来工作,就教我如何做班主任,这无可厚非,我还得感谢他。可他进而要求我班会课时给他点时间训学生,教他们如何做中学生。其实他在上课与自修时不知训了学生几次了。我刚开始时的确很感激他,但慢慢的就不喜欢他了。而他更怪,平时碰到了与他打招呼都不睬,可能是因为我少去请教他的缘故吧。
说不定学校还会有许多怪事的,以后再告诉你吧。
心情很不好,她又消极了,她那么不如意,而我却苦苦纠缠,为什么我总是无法安静,为什么我的心里总满满的充溢着爱,为什么我总爱得这样狂热,这样心神不定情绪激荡。我真希望自己早日回归离恨天,免却别人的痛苦。
9月23日星期四
备课把我累死了,这几天都是在办公室呆到十二点才上去,躺着又睡不着,往往一点才睡了。一想起备中专班的课,就觉得人生失却一切乐趣,我自己失却一切心情。昨天晚上弓着腰洗衣服,痛得不得了,这样下去,离末日也不远了。身体虚弱引起精神也虚,神经过敏一样地胆小,任何意外的声响或者碰触,都让我惊跳,发抖。
收到韩襄的信,这一次,她写得很美:
刚才上街,见到了很壮丽辉煌的落日。太阳红红的、圆圆的像个大气球,悬挂在西边血一样红的天上。回到宿舍站在厨房的阳台上,由于有高楼挡住见不到太阳,但是天上很宁谧。淡蓝色的天上挂着些云彩,一丝一丝的,像轻纱一样朦胧、飘渺。秋天的天空怎么就这样美呢?真可惜没有相机。其实,比这更美的秋天,我应该都见过,只是没留神罢了。说起来,我真是一个没有诗意的人。小时候,只感觉有许多人呵护自己,于是就无忧无虑,混混沌沌地度过了童年和少年时代。现在虽然开始注意这些大自然的美丽,却未必就能说有诗意,这时的我甚至比童年与少年时代的我更没诗意。无忧无虑的我在这样美丽的景致衬托下更像一首诗,现在的我却总是满腹忧虑,我真不喜欢自己现在的样子。你寄来的那首《光阴的故事》我总不敢细看,怕触动了不知哪根敏感的神经。我这样,你会笑我爱逃避吗?
其实,我又何尝不是在逃避呢,只不过我更会装而已。
这封信让我想起我们在南师大的时候,那个我给她讲星空下“故事”的夜晚,还有那晚以后她写给我的信,不知她写的时候是否有同样的感受。才两个多月,好像我们都老了。
9月24日星期五
收相片,办学生证。
处理旷课学生。
收《服装基础》书费,每次收钱,总有几个人拖着,整天为了那几块钱去催人,很烦,而那些“穷鬼”则左手一根香肠,右手一个雪糕,把该交的钱拿去享口福了。
又收到韩襄的信:
我现在真是烦死了,一点信心都没有,上午在四班上课,这一课在实习时就讲过了,但我一站上讲台就开始发慌,可能是因为昨晚又看到了学生在周记中说我讲课又枯燥又深奥,很无趣又不懂。一看这样的话,我马上就埋怨自己的无能,更激起了我的自卑,一点热情都没有了,那些备好的内容就像在脑子里结成了冰。上课了,还是这样,讲得一点意思都没有,只觉得那些学生老是瞪着奇怪和不耐烦的眼睛看着我。一下课我就象逃跑一样走出教室。再过二十分钟又得上五班的,本以为可以在这二十分钟里好好理一理、定一定,可却都用来想着怎样失败,怎样去逃避的问题。上课铃又响了,走进教室,我干脆看着那堵正对着我的墙讲,果然没那么慌乱,讲得好了点。都已上课这么久了,还会这样,对于以后我真没信心。我现在都不知道自己到底算个什么东西,不知为什么活了。工作的压力、环境的变迁,弄得我总觉得活着一点乐趣都没有,就像满身泥巴的鸭子掉在了水里。
读着信很难受,我想得出她的样子,她的心情,让我心忧,心痛。
☆、第九章亲亲我的宝贝
第九章亲亲我的宝贝
9月25日星期六
午饭后去江城。
坐双层巴士到火车站,再走到省汽车站,找到了开往江城的车。人不多,车很大很旧。坐过无数车,也常一个人出远门,去陌生之地,但从没这样让我紧张和羞涩,好像这破车,这半车陌生人,这一路的风景,都窥见了我的心事,要欢天喜地地送
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